gerade dabei, wieder einen scheiß tag zu ende zu bringen. richtig klasse, so jeden tag in die schule gehen zu müssen, dort fast einschlafen, heimkommen & zum essen gezwungen werden. Bäh! ich bin so fett geworden. mein bauch ist nur noch eine einzige eklige schwabbelmasse. ich ekle mich langsam selber vor mir. aber ich kann nicht mehr aufhören normal zu essen. diese plätzchen die da im schrank stehen.. ich meine wer kann auf weihnachtsplätzchen verzichten? ich nicht! leider. gestern abend war die letzte firmgruppe und als abschluss haben wir raklett gegessen. und wisst ihr, wie ich raklett liebe? ich hab mich soo vollgefressen. okey, auch wenn die anderen ein bisschen mehr gegessen haben. ich lag abends im bett & wollte nur noch kotzen. ich hatte so einen drang dazu, dass ich fast ins bad gerannt bin und mich übergeben hab. 

wieso hab ich es nicht ausgekotzt?

diese frage stell ich mir echt langsam. warum kotz ich mein essen nicht einfach aus? wenn ich nicht wiederstehen kann, es aber danach bereue, weil es mich noch dicker macht. das wäre wohl der einfachste weg. .. ich schaffe es einfach nicht mehr, mit hungern anzufangen. ich weiß nicht genau warum, aber es geht nicht. ich esse einfach drauf los. der einzigste ausweg ist nur noch sport! bald fange ich an, mit meiner freundin zweimal in der woche regelmäßig joggen zu gehen. hoffentlich schaffen wir das einzuhalten. Eigentlich sollte ich ja englisch lernen, für den vokabeltest morgen. aber ich bin einfach mal wieder so toll und lass mein buch nur neben mir liegen, ohne einen blick drauf zu werfen. naja, villeicht schaffe ich ja doch noch, damit anzufangen. Es ist jetzt genau 1O vor 2. um viertel nach 5 hab ich zahnarzt. also denk ich, dass wir um 1O vor 5 losfahren. also hab ich noch genau 3 stunden zeit um meinen mittag zu 'gestalten'. ich wollte eigentlich noch in muellermarkt gehen, um mir einen neuen block für die schule zu kaufen und nach einer schönen strumpfhose schauen & außerdem wollte ich heute noch an meinem blog rumbasteln und ihn ein bisschen schöner machen.. aber, wie ich mich kenne, werde ich eh nicht schaffen und den ganzen mittag in meinem zimmer vor mich hingammeln, kein einziges mal rausgehen und auch nicht mehr englisch lernen. langsam hass' ich mich einfach nur noch. ich existiere nur noch. bin einfach nur da. und träume vor mich hin. manchmal frag ich mich, für was bin ich eigentlich noch da? 

zeige niemals, jemandem dein wahres gesicht